Que un equipo mecanico y electrico como un ascensor tenga problemas tecnicos es algo habitual. Mi trabajo es que el numero de esos problemas se reduzca algo, solo un poquito, para que todos estemos mas contentos. Es la manera moderna de contentarse. Antes se ganaba una justa o se trepaba a un arbol repleto de fruta madura...
Ahora bien, hay problemas tecnicos y problemas tecnicos. No es lo mismo que un ascensor no funcione a que el coche te deje tirado en medio de la carretera. Que un cajero te deje sin blanca puede ser de lo mas inoportuno. Y no hablemos de esa caldera que se queja en pleno invierno.
Tampoco es muy agradable que, cuando estas dentro de un avion a 17000 pies, el comandante te diga que hay que volver al origen por problemas tecnicos.
Problemas tecnicos nos obligan a volver a Helsinki. Por motivos de seguridad tenemos que quemar todo el combustible y nos pasaremos las proximas dos horas dando vueltas con el tren de aterrizaje bajado para acelerar el proceso. Eso producira un ruido un tanto molesto pero es normal. Para amenizarles la espera disfruten de su cena y una copita de champan a la salud de la compañia.
Nadie parece incomodarse por la situacion. Somos frecuentes viajeros de negocios, cerebrales y con muchos puntos en nuestros programas de fidelidad para dejarnos acobardar por un problema tecnico. El hombre de mi derecha continua con su libro, yo con mi ordenador, aquel con su periodico. Diria que la gente habla mas.
Me pregunto si cuando quememos el combustible nos recordaran la posicion de emergencia y los procedimientos de evacuacion. Sera la primera vez que preste atencion.
Para tener fuerzas en ese momento nos alimentan y nos cuidan con carino. Mucha profesionalidad.
La tercera vez que pasa el carrito de las bebidas. Ah! Ya entiendo hay que consumir todo el combustible. Eso incluye todo el alcohol!
Cuando te comunican estas cosas la pregunta natural es: que clase de problema tecnico? Si nos tenemos que pasar 3 horas en el aire, porque no seguir a nuestro destino? Que razon puede haber? Cual es la diferencia? Mejor aterrizaje forzoso sobre nieve? Mas blandito? No puede ser eso. Tampoco una averia instrumental. Alas seguimos teniendo dos y motores tambien. El tren de aterrizaje que no sube y con el aumento de combustible no llegamos al destino? Algo asi lo dirian. Si no dicen nada claro es que o no lo vamos a entender o nos vamos a acojonar.
A mi la verdad el comandante me parece un poco estresado. Como acelerandose al hablar, vaya. Hay que reconocer que la tripulacion o no tienen ni idea de lo que pasa, o les ha pasado mas veces, o son mejores jugadores de poker de lo que pensaba.
Problemas de radio? Sera eso y entonces hablan por el movileto con la torre de control y no se pueden salir del radio de accion por aquello de no perder cobertura. Quien sabe?
He de decir que el pasaje esta asombrosamente tranquilo. Solo he detectado un par de intentos de ligoteo. Podria hacer conjeturas de si se conocian antes o no, pero de repente hay dos parejas que hablan muy animadamente. Enarco las cejas y marco duplex. Que mi companero lo vea que llevo gallegos. Sin juego, claro.
Llega la aproximacion final, en 20 minutos estamos en tierra.
Ahora bien, hay problemas tecnicos y problemas tecnicos. No es lo mismo que un ascensor no funcione a que el coche te deje tirado en medio de la carretera. Que un cajero te deje sin blanca puede ser de lo mas inoportuno. Y no hablemos de esa caldera que se queja en pleno invierno.
Tampoco es muy agradable que, cuando estas dentro de un avion a 17000 pies, el comandante te diga que hay que volver al origen por problemas tecnicos.
Problemas tecnicos nos obligan a volver a Helsinki. Por motivos de seguridad tenemos que quemar todo el combustible y nos pasaremos las proximas dos horas dando vueltas con el tren de aterrizaje bajado para acelerar el proceso. Eso producira un ruido un tanto molesto pero es normal. Para amenizarles la espera disfruten de su cena y una copita de champan a la salud de la compañia.
Nadie parece incomodarse por la situacion. Somos frecuentes viajeros de negocios, cerebrales y con muchos puntos en nuestros programas de fidelidad para dejarnos acobardar por un problema tecnico. El hombre de mi derecha continua con su libro, yo con mi ordenador, aquel con su periodico. Diria que la gente habla mas.
Me pregunto si cuando quememos el combustible nos recordaran la posicion de emergencia y los procedimientos de evacuacion. Sera la primera vez que preste atencion.
Para tener fuerzas en ese momento nos alimentan y nos cuidan con carino. Mucha profesionalidad.
La tercera vez que pasa el carrito de las bebidas. Ah! Ya entiendo hay que consumir todo el combustible. Eso incluye todo el alcohol!
Cuando te comunican estas cosas la pregunta natural es: que clase de problema tecnico? Si nos tenemos que pasar 3 horas en el aire, porque no seguir a nuestro destino? Que razon puede haber? Cual es la diferencia? Mejor aterrizaje forzoso sobre nieve? Mas blandito? No puede ser eso. Tampoco una averia instrumental. Alas seguimos teniendo dos y motores tambien. El tren de aterrizaje que no sube y con el aumento de combustible no llegamos al destino? Algo asi lo dirian. Si no dicen nada claro es que o no lo vamos a entender o nos vamos a acojonar.
A mi la verdad el comandante me parece un poco estresado. Como acelerandose al hablar, vaya. Hay que reconocer que la tripulacion o no tienen ni idea de lo que pasa, o les ha pasado mas veces, o son mejores jugadores de poker de lo que pensaba.
Problemas de radio? Sera eso y entonces hablan por el movileto con la torre de control y no se pueden salir del radio de accion por aquello de no perder cobertura. Quien sabe?
He de decir que el pasaje esta asombrosamente tranquilo. Solo he detectado un par de intentos de ligoteo. Podria hacer conjeturas de si se conocian antes o no, pero de repente hay dos parejas que hablan muy animadamente. Enarco las cejas y marco duplex. Que mi companero lo vea que llevo gallegos. Sin juego, claro.
Llega la aproximacion final, en 20 minutos estamos en tierra.
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Aterrizaje de lo mas suave. Diria que el mas suave que haya tenido nunca. Timidos aplausos apagados por el silencio de los viajeros frecuentes. Yo sigo observando.
Una simpatica señorita nos recibe en la terminal con bonos de 8 euros en los que pone ¨Vale por 6 euros¨. Excuse me, can I do the same with my 50 euros note?. Bueno, en serio, cual es el plan ahora. No tengo ni idea caballero. A ver, que no es la primera vez que montamos en un avion. La tripulacion estara pronto en overtime. Por que no nos vamos al hotel ya?. No se nada, caballero. Solo se que no se nada y que tengo vales de 6 euros por valor de 8.
Evidentemente, escribo desde el hotel. Vuelva usted mañana.
2 comentarios:
ey..., estabas aburrido en el hotel...?, te ha dado un arranque de guionismo...?, o te ha pasao eso de verdad...?! iaguito, qué acojone..., yo me cago!!! si os dieron champán el tema no era poca cosa (no van a gastarlo así x q sí) y si teniais que gastar combustible, pienso sería para no arder como croquetillas en caso de no tener ese suave aterrizaje, no?! que aclare javión. y os recordaron el temita de seguridad?
eso de los aviones... miedo-miedito...
que quedarse de vez en cuando en el ascensor no es tan malo... el que tiene fobia, del sock se le cura (si no, cogerá escaleras que es cosa muy buena) y el que no la tenía y le viene, pues tiene una novedad en su vida, no? pues ale, nos quedamos con el 10%, arreglate el internete y quedate un rato quieto, que esos aparatos...
bicos...
Joer, qué miedo...!
Si es que tanto viajar, por mera estadística, algún sustillo de estos te tiene que tocar.
Tocamos madera para que no se repita!
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